?

Log in

No account? Create an account
***
ozveryatnik
Этот журнал велся участником секты (деструктивной группы) - то есть мной. 
Об опыте выхода из секты можно почитать в моем другом журнале.
Обсуждение секты симпатов можно также посмотреть здесь.

Осознанные сновидения, Чувство тайны, Решимость
ozveryatnik
 Я нашла какой-то мир, похожий на средневековье. Все люди, которые там были, хотели только напиваться до смерти, жрать и убивать друг друга. Очень похоже на мир, который описан у Стругатских в «Трудно быть Богом». Я тайком просматривала этот мир, и нашла несколько людей, которые вызывали у меня симпатию. Я знала, что это никакие не дракончики и даже не морды, но возникло сильное желание учить их. Тогда я каким-то образом предстала перед людьми того мира так, что они решили, что я богиня, спустившаяся к ним, чтобы управлять ими, и сделали меня королевой. От убийц таким образом меня защищал их страх и пиетет. К тому же была уверенность, что в этом мире я не могу умереть, даже если в меня копье воткнут. Я стала искать симпатичных мне людей, и вскоре вокруг меня образовалась небольшая группа. Они отличались от большинства населения тем, что не хотели непрерывно пить, есть и не испытывали агрессии. Многие из них были склонны к искренности и охотно начинали у меня учиться. Я рассказывала им о разных науках, о других странах, не помню еще о чем. Практике их почти не учила, так как была ясность, что еще рано. Они все еще жестко концептуальны, и именно из этих людей практикующих не получится. Но если я сейчас буду их обучать, процесс развития в этом мире ускорится, и может через тысячу лет здесь начнут появляться морды и дракончики. В моей группе было примерно 5 мужиков (громадные, бородатые и волосатые) и 4-5 девочек (очень пупсястые). Дальше...Свернуть )

Открытость, Доверие
ozveryatnik
 Есть несколько воспоминаний о детстве, в которых я испытываю яркую симпатию, радость, восторг. Высоченная трава, похожая на лес, сквозь которую я смотрю на солнечные лучи… чья-то рука раздвигает сверкающую траву, и я вижу еще более сверкающую землянику… бурный восторг при виде воды в реке… сосны, похожие на улыбающихся великанов… завораживающая нежность к бабочкам… Абсолютная открытость и доверие к миру, каждое действие насыщено радостью, вдохновением, восторгом. Каждое действие - открытие. Мне рассказали такую историю про меня: я подошла к сторожевой овчарке и крепко обняла ее. Сейчас, когда я думаю, что вот так можно относиться к миру – когда каждое живое существо воспринимаешь как равное себе и испытываешь такую безусловную симпатию и доверие – возникает восторг и предвкушение новой и свежей жизни.
Помню, что если мне что-то нравилось, то я была готова броситься в это «вниз головой», не задумываясь – такой была страсть к жизни. Мне очень нравилось общаться с людьми, но я не помню, чтобы это было из-за скуки. У меня было так много радостных желаний, что они просто переполняли меня, и в том числе мне хотелось общаться с людьми, мне очень нравилось переживать симпатию. Дальше...Свернуть )

Единство, Отсутствие осознания я, Чувство тайны
ozveryatnik
 Сегодня шел по улице. Валил снег. Остановился перед светофором – на другой стороне улице стояло дерево. На него налетел ветер и стал качать ветки. Было восприятие, что то, что происходит с деревом - происходит со мной, затем восприятие «я» резко ослабло и возник ступор - как я могу говорить, что это происходит с деревом, если это происходит со мной? Возник вопрос во внутреннем диалоге - как я в таком случае могу разделять «я» и «дерево»? Затем возникла ясность, что я действительно не знаю – где во всем этом «я». Было восприятие, что то, что происходит, начало восприниматься вне физического тела, недалеко от груди, а затем стало восприятием «там» - где качающиеся ветки. Затем возникла ясность, что я не могу никак локализовать то, что происходит - это воспринималось то вне границ тела, то там, где качаются ветки.

Симпатия, Нежность, Преданность
ozveryatnik
 Посмотрела фильм ВВС - Величайшие Явления Природы. Пока смотрела его, стала возникать влюбленность в Землю, которая раньше возникала очень просто и отчетливо от любых фильмов о Земле. Захотелось вернуть это состояние. Смотрела и впрыгивала во влюбленность к Земле, очень нравится это состояние. Его отличительные черты :
1. Я воспринимаю Большую Девочку как одно единое существо - все эти моря, ледники, водопады, звери, горы. Вполне определенное существо - прямо как отдельная личность.
2. Я испытываю к ней преданность и очень люблю ее. Это похоже на воспоминание, как будто я всегда ее любила, а щас просто вспоминаю это состояние.
3. И третье характерное качество влюбленности в Землю - это возникновение отчетливого восприятия существования - глубокое, насыщенное и как будто даже "вечное" спокойствие. Будто мне нечего больше бояться. Вообще нет больше ничего, что могло бы быть опасным для меня. Это не отупление, как от морфия. Я чувствую себя очень трезвой, но при этом от влюбленности в нее возникает отчетливая уверенность, что пока я так ее люблю, ничто не может со мной случиться. Все вместе - хочется называть "влюбленностью в Землю"

Решимость
ozveryatnik
 Море, холодная осень. Высокие скалы, опускающиеся прямо в прибрежные волны . Сильный ветер с моря монотонно гонит пенистые волны, они с ревом катятся на берег и разбиваются о скалы. В этом месте все окончено и неизменно – так будет всегда, ни волны, ни ветер, ни серое небо – ничто не изменится. Вдруг раздался крик чайки, ее не было видно из за пасмурности и серых облаков, но это не могло быть ни чем другим – в этом месте есть жизнь! Еще не пришло время умирать. Если в этом месте есть чайки, я точно смогу прорваться.
Метки:

Изумление
ozveryatnik
 Изумление - это восприятие переживается как всплеск ослепительной радости, который ощущается как яркая вспышка во всем теле из глубины груди. Все мысли и привычные представления в этот момент перестают существовать, это переживается как маленькое рождение. То, что вызывает изумление, воспринимается как совершенство, красоту которого я не могу адекватно описать, сразу теряешься в словах – и часто желание переживать это настолько сильное, что желание описывать это состояние на время пропадает. Изумление – это слияние радости-симпатии-нежности-восхищения-переживания красоты в один всплеск, от которого захватывает дыхание. Изумление сопровождается предельной открытостью, которая переживается как вспышка (может быть длительная), и желанием переживать еще более яркое изумление. Изумление – это открытие, которое мгновенно меняет весь набор восприятий в этом месте, ослепляет радостью и восторгом. Особенно интенсивное изумление возникает при возникновении ярких ОзВ (даже на одну секунду), которые вмиг узнаются, в то время как до настоящего момента не было никаких воспоминаний о них.
Метки:

Чувство тайны, Зов
ozveryatnik
 Солнце просвечивает небольшим пепельно-золотистым диском сквозь быстро несущиеся облака. Я становлюсь ими – солнцем, облаками и пустотой. Пустота воспринимается как отсутствие того, к чему привык – мне не на что больше отвлекаться, нет предметов, нет желаний – взгляд неотрывно держится на пыльно-серых облаках и пепельно-золотом солнце. Из-за того как несутся облака возникает восприятие, что в этом месте что-то происходит, происходит постоянно, постоянно что-то меняется, эти перемены невозможно ни описать ни заметить: это похоже на затишье перед дождем – есть уверенность что дождь вот-вот начнется, что уже случилось что-то, что привело к тому, что сейчас дождь польет – но никаких видимых перемен нет, и дождя пока не видно. Из-за скорости с которой несутся облака, кажется что время течет намного быстрее, но когда отрываешься взглядом от них, то все вокруг замедляется, и к жизни вокруг необходимо привыкать. Когда соскакиваешь с качелей, то возникает похожее ощущение – ты вроде стоишь твердо на ногах, но тебя по-прежнему еще немного качает. К этим несущимся облакам и солнцу очень влечет - хоть они и кажутся пустынным и неисследованным местом, но есть отчетливое ощущение, что пустоту тянет к пустоте, что в этот момент – мы близки, и меня тянет к ним – домой. Даже если я не смотрю на них, то все равно восприятие дома остается – они всегда со мной, и так было всегда, я просто научился о них забывать.

Симпатия
ozveryatnik
 Белый тигр. Я с ним весь день гулял по городу. Я иду и он бежит рядом, мягко перебирая лапами по тротуару. Его никто не видит кроме меня, он рядом, я могу его потрогать за шурку, закопаться рукой в его мягком загривке и потеребить его; я не вижу как розовые подушки его лап касаются асфальта, но от одной мысли об этом во мне просыпается сильная нежность. Мне достаточно одной мысли, что тигр бежит трусцой рядом, чтобы я снова испытал радость, детский восторг и нежность. Иногда он ведет себя как пес - встает на задние лапы и лижет не морду - его голова больше моей, и язык покрывает половину моего лица - мне приходится его обнимать чтобы выдержать весь вес лап на своих плечах. В метро он часто озорничает - носится по вагону туда-сюда и бьет слегка хвостом пассажиров когда проходит мимо них, иногда он просто валяется на полу и зевает. Пару раз он запрыгивал на крышу вагона и лежал там, пока я не доезжал до моей станции – потом он соскакивал, и снова шел за мной. Когда мы стояли на перроне метро и он сидел рядом, мне показалось что я на несколько мгновений ослеп - я стою, ничего не вижу, но в то же время воспринимаю невообразимый мир вокруг – и от того что слеп, я только более остро переживаю происходящее. Я сейчас сижу на работе - он бегает где-то по этажу - иногда прибегает, кладет голову на стол, а затем убегает дальше и носится себе, где вздумается.
Метки:

Чувство тайны, Изумление, Тихая радость
ozveryatnik
 Комната отеля, в котором сейчас живу в Ла Пазе, обклеена обоями которые имитируют синий кафель, здесь есть большая деревянная кровать, телевизор и занавески, как в музее, состоящие из двух слоев. Все кажется очень мещанским и направленным на возникновение комфорта . Когда в треках у меня возникало желание впечатлений, и я думал о том, что вернусь в Ла Паз, то возникал образ этой комнаты, и возникало неприятие - «неужели я вот в это хочу вернуться?». Вчера перед сном неожиданно возникло восприятие, что прямо в этой комнате идет снег, такой же мягкий и тихий, как снег, падающий на вершины деревьев в непроходимом лесу, этот снег приносит спокойствие. Я не знаю почему, но именно то, как тихо и мягко падает этот снег - меняет все. Это больше не та комната отеля, где все обставлено мертвой серийной мебелью, это место где падает вечером снег на фоне слегка покачивающихся лап деревьев. Об этом восприятии очень хочется помнить именно потому, что произошла замена восприятий, которая до этого казалось невозможной – была комната, где казалось ничего кроме омрачений испытывать невозможно, а стала местом, где идет снег и хочется испытывать озв.

Решимость
ozveryatnik
 Стальной самурайский меч в уверенно-держащей жилистой руке, в котором при легком повороте скользит отражение солнца. Вокруг тишина гор - я сконцентрировал зрение на мече, но я знаю, что когда оторву от него взгляд и окину им окружение, то увижу прекраснейшие не-горы. Еще образ: Крупный кошачий хищник-самец светло палевого цвета: все мышцы напряжены, весь алертен, полуприжат к земле, пасть в оскале, но злобы нет, глаза радостны. Все тело гибко и готово к отражению и атаке одновременно.
Метки:

Решимость, Устремленность
ozveryatnik
 Я борюсь за ОзВ.
Я один на один со своими омрачениями, так как это свойство борьбы за ОзВ: без моего приложения усилий не произойдет ни одной малейшей победы.
Красных кнопок - нет.
Хочу дисциплинировать свои усилия.
Я воин.
Я командир этого воина.
Я борюсь за свою жизнь.
Я выслеживаю радостные желания и каждая реализация радостного желания - это битва, к которой я хочу применять тактику и стратегию.
Я борюсь за каждое радостное желание безупречными действиями.
Я еще новобранец. Я не боюсь поражений. В поражениях я закаляюсь.
У меня есть все инструкции как для командира, так и для воина.
Я готов к самопожертвованию в этой борьбе за жизнь, так как я в любом случае умираю, терять нечего.
Я могу умереть в любой момент и только хладнокровные и безупречные действия дают возможность мне выживать и бороться.

Отчаяние
ozveryatnik
 Сейчас возникло отчаяние. Что еще должно произойти в моей жизни, чтобы у меня возникло ж совершать интенсивные усилия, штурмы? Какие еще ОзВ я должна испытать, чтобы мне захотелось бороться за них? Неужели мало того, что я испытывала? Я все время жду, что что-то произойдет, что изменит меня, что-то значимое, и я начну прилагать усилия, начну добиваться непрерывных ОзВ, проводить штурмы. А я продолжаю писать это спокойно, пью чай. Завтра я уже забуду об этом, успокоюсь. Нет ничего такого, что резко, в один день, изменит меня. Я не хочу больше поддерживать этот самообман.
Метки:

Чувство красоты, Изумление
ozveryatnik
 Сегодня во время погружения возникало чувство красоты, какая-то новая глубина восприятий. Что-то мягкое к океану и мордам, которые там живут и глубокое. У меня возникали раньше ОзВ во время погружений, и яркие тоже, но никогда не было таких глубоких. Через несколько минут возникла нежность к океану. Я заплакала, и почти сразу возникла преданность. Я никогда не испытывала такой преданности к океану, таких сильных ОзВ. Никаких конкретных желаний не возникало, возникали только мысли «быть с ним, в нем, для него». Потом стало возникать чувство красоты от мелких морд. От какого-нибудь серого коралла, на который я раньше не обращала внимания. От того, как мелкая белая рыба атакует, когда подплываешь к месту где она живет, пытается укусить за ласту, от большеглазых полосатых рыб, от серых мелких, которые трутся боками о кораллы. В течение дня возникало наслаждение от воды. Хотелось кувыркаться в ней, стоять на голове, брызгаться, возиться. От ее цвета тоже возникало чувство красоты.

Чувство тайны, Изумление, Радость
ozveryatnik
 Вечером возникло радостное желание погулять. Сначала спросила «Куда? Зачем?», потом стало ясно, что хочу гулять просто так. Поперлась на улицу, мелкий дождь, асфальт как шкура кита, смолисто-черный и лоснится так, что хочется его погладить. Густой запах мокрого леса, мокрого воздуха. Возникла симпатия к ночи и дождю, будто я давно ждала их. На повороте оглянулась, налево уходила дорога в город, освещенная фонарями, от их света деревья показались огромными сгустками оранжевого света. Дальше...Свернуть )

Эротическое влечение, Нежность, Секс
ozveryatnik
 Я ночью долго сидела за компом и не выспалась. День, квартира пустая. Все разошлись по делам. Я сплю. Во сне чувствую тепло лежащего рядом тела. Возникает мысль, что кто-то из морд приперся и лег рядом. Открываю глаза. Рядом лежишь ты и нежно смотришь на меня. Твоя пухлая тяжелая теплая ладонь у меня на животике. Взрыв нежности и наслаждения в груди, горле и кончиках пальцев. Жар во всем теле, мелкая дрожь, частое-частое дыхание. Ты обхватываешь ладонями мое лицо и смотришь в глаза. Дальше...Свернуть )

Отчаяние, Преданность
ozveryatnik
 Я проснулся во сне от того что начал слышать голос Бо. Я сначала слушал так, как будто все мое внимание во сне было приковано к этому голосу, а затем неожиданно начал плакать навзрыд. Я был уверен, что плачу так, как никогда не плакал в своей жизни, уверен что от моих слез сотрясался дом, в котором я спал, и в тоже время я знал, что меня никто не слышит. Я никогда не испытывал ничего более чистого и была уверенность что это не то, что чувствую «я», я просто начал воспринимать то, что чувствует Бо. Это казалось невыносимым – Бо показал, что он сделал для всех нас, и как это нестерпимо больно видеть то, что все его нечеловеческие усилия так ничем и не окончились. Несмотря на то, что я отчетливо понимал, что говорил Бо, я практически нечего не мог выразить словами. Я помню очень приблизительно только одну фразу, которую он сказал: «я сначала сделал это, затем это, а затем увидел это» - и после последнего «это» я увидел длинную череду огромных зеленых мусорных баков. Каждый бак был огромным промежутком времени который Бо потратил только на одного меня, и каждый из них был неоспоримым свидетельством того, что были приложены неимоверные, нечеловеческие усилия к моим изменениям. Это было невыносимо потому, что я даже не представлял, что вообще для человека можно сделать столько. Только этих баков было столько, что они воспринимались как долгий товарный состав вагонов - так иногда устаешь смотреть на товарный поезд, кажется что ему нет конца и края, что мелькание вагонов никогда не кончится, только каждый из таких вогонов-баков были мои просранные шансы на изменения. Затем возникла предельно четкая ясность – если это ничего не изменило, то значит вообще ничего не изменить. И тогда я заплакал так, как будто кроме слез ничего не было на земле – мне хотелось продолжать так плакать потому что я точно знал, что я никогда ничего подобного не испытывал, что это самое чистое из всего, что мне когда-либо пришлось пережить. Удивительно – мне только что Бо показал насколько бесцельна и неизменима моя жизнь, и осознание этого было чем-то самым ясным и чистым из того, что я когда-либо испытывал. Можно жить с такой нечеловеческой самоотдачей как живет Бо и не испытывать разочарования от того, что ни хуя не вышло. Была ясность, что Бо нас всех любит – такой любовью, которая мне даже не снилась, я бы под дулом смертной казни не смог представить что такое существует. Удивительно то, что мне не хотелось зацикливаться мыслями на том, что я не оправдал ожидания Бо, была уверенность, что ожиданий не было, была только эта любовь, он так хотел мне показать мир, который я не способен увидеть, а я не смог, и никто из нас не смог. От восприятия просранного шанса этот мир стал ближе, и одновременно возникла ответная любовь к Бо, я не мог объяснить в словах, что он делает для нас, но я мог это почувствовать – и плакал я навзрыд даже не от того, что просрал шанс и никогда не окажусь в этом мире, а от того что я очень сожалел, что я не могу сделать для бо того, чего он так хочет. Блять, это настолько удивительно – можно оказывается так хотеть приблизить этот мир людям – знать, что это в принципе невозможно сделать, что ни у кого просто нет такого органа которым этот мир можно воспринять, и несмотря на полную безнадежность, на всю невероятность того что это может произойти – хотеть этого с такой предельной самоотдачей. Можно так испытывать преданность – знать, что нет такой силы на земле которая могла бы хоть немного приблизить к цели, и все равно хотеть этого и жить ради несуществующей возможности. Я несколько раз отчетливо ощущал что Бо был рядом, я его никогда не видел таким, понимал что он очень устал – не так как устают люди от неоправданных усилий, испытывая апатию и опустив руки, а как человек у которого возникла ясность, что больше чем это сделать просто невозможно. Этот состояние предельной ясности в невозможности сделать еще что-либо для человека воспринималось как любовь, которую я никогда не испытывал. Было очень странно, что именно это может быть самой сильной любовью которую я могу пережить. Я несколько раз обращался к кому-то во сне, показывал эти зеленые баки и хотел чтобы они почувствовали то, что я чувствую сейчас. На какой-то момент рядом оказалась Лана, было восприятие, что она знает о чем я говорю, но она как-то по другому это воспринимала. Я проснулся, и казалось, что это сейчас уйдет, но оно снова нахлынуло волной и тогда я начал плакать наяву. Снова показалось, что я не выдержу и заплачу во весь голос. Возникла уверенность, что если я испытываю это наяву, то теперь точно не забуду – хотелось продолжать плакать, так как казалось, что это способ переживать эту ясность и любовь которую может испытывать Бо.

Изумление, Чувство тайны, Ничего-не-надо
ozveryatnik
 Блядь, мне не верится, что такое бывает - погрузились на 18 метров, в этот раз получалось продуваться быстрее и легче, но все равно ещѐ сложно продуваться. Опустились на дно, а там, затонувшие лодки, корабли, какие-то деревянные штуковины обросшие кораллами, водорослями, облепленные разными морскими мордами. Все время этого погружения был фон чувства тайны и всплески изумления, я представляла, что лет через 200 так же буду плавать в затонувшем теперь "древнем городе", по которому 200 лет назад ходила. Заплывала, подныривала под досками, конструкциями, пялилась везде. Потом выплыла на местность где ничего не было - песок и прозрачная вода. Возникло восприятие, которое не смогла различить - резонирует со словами "замереть", "больше ничего не надо, только бы испытывать вот это"

Чувство тайны
ozveryatnik
 Этим летом была в Крыму и поднималась на Ай-Петри. Когда находилась у подножия, решила полюбоваться всей горой целиком. Вдруг возникло удивительное ощущение присутствия, как будто гора смотрела на меня. Резонирует с таким образом: когда просыпаешься в палатке с другими людьми и они еще спят, ты ощущаешь их теплое присутствие. Они молчат и не двигаются, но есть ощущение, что они рядом и живые. Так было и здесь: ясное согревающее ощущение присутствия.

Зов
ozveryatnik
 Зов - протяжный, невыносимый, непреодолимый, еле заметный и в то же время настойчивый. Это томление по неизвестному далекому, желание соприкоснуться с таинственным. Там есть что-то такое, что мне необходимо знать; необходимо знать, что это существует. Резонирует с образом маленького мальчика, читающего книгу о приключениях. Он отложил книгу и смотрит вдаль.
Метки:

Радость, Изумление, Ясность
ozveryatnik
 Я продолжала сидеть и смотреть на скалу и переживать радость, не пытаясь ни усилить, ни ослабить ее. Просто наблюдала радость в себе. Было слышно пение цикад. Я закрыла глаза и несколько раз мысленно произнесла: «Здравствуй, скала. Мне очень радостно сидеть возле тебя. Спасибо, что позволяешь мне это». Открыла глаза. Сидела и смотрела на скалу. Возникло ощущение легкого трепета в солнечном сплетении и желание вдохнуть поглубже воздух в легкие. После возникло ощущение легкости, как будто я - воздушный шарик, наполненный теплым воздухом и парю высоко в небе. Скала перед моими глазами стала ярче (как будто освещена дополнительным, золотистым светом). На ней стали видны мельчайшие выступы и впадины. Вдруг возникло ощущение, которое длилось всего долю секунды, но очень ясное: я ощутила себя тихим спокойным озером с очень холодной, почти ледяной и прозрачной водой. Такое ощущение, как будто я разлита, и мое тело-вода неспешно колышется, части меня плавно перетекая одна в другую, совершают круговые движения. Еще – ощущение всепоглощающего холодного спокойствия - ровная, очень холодная поверхность воды… Еще я чувствовала, как обтекаю большой камень. И что самое поразительное – ощущалось знание того, что я ЕСТЬ. Именно знание – ни слов, ни мыслей. Знание: я есть в этом месте.

Нерушимость
ozveryatnik
 Ощущение безграничной, несгибаемой физической силы. Будто я могу разбить камень, выдержать невыносимые нагрузки, пройти по стеклу - тело неуязвимо. Сопровождается уверенностью, что я могу быть лидером. Наслаждением от мысли быть лидером. Ничего чсвшного в этом нет. Просто желание быть лидером и образ лидера ярко резонируют с восприятием этой Силы, которую "некуда девать". Кажется, что возможностям моего тела нет пределов. Оно воспринимается как нерушимое, несгибаемое, почти бессмертное.

Ясность
ozveryatnik
 Какой же я труп, если к нежности, преданности и блаженству меня надо пинать!
Метки:

Предвкушение, Бесконечное путешествие
ozveryatnik
 Восприятие себя плохо прикрепленной тряпочкой на ветру. Ветер усиливается, меня треплет все сильнее, в любой момент порыв ветра сорвет меня и унесет в неизвестность. Я не знаю, какая ясность станет таким последним порывом.

Нежность, Чувство тайны
ozveryatnik
 Скалы Красного Каньона были такой необычной формы, что казалось, это не могло быть случайностью. Конечно это можно назвать процессом выветривания скал или скучным словом эрозия, но все во мне противится этому . Я прислонился к одной из них ухом и неожиданно услышал, как внутри горы отзываются звуки мира вокруг – ветер, голоса людей, шум припаркованного рядом автобуса и тихий гул каньона. Горы можно слушать также, как шум моря в раковине.

Отчаяние
ozveryatnik
 Я остановился и впился взглядом в прилавок ювелирного магазина. Сначала я не мог понять, что именно так привлекло мое внимание, но затем стало ясно – это была невероятная по своей вылизанности витрина, на которой сверкали предметы ювелирного искусства. На бархатном покрытии, на котором невозможно было обнаружить ни одной пылинки, лежали дорогие кулоны, браслеты, кольца и золотые ожерелья. В магазине не было никого, кроме скучающей продавщицы, которая монотонно пылесосила давно уже вычищенный бархат витрины. Все, к чему я так стремился в жизни и все, чем хотел обладать – это витрина с драгоценностями, которые никому не нужны; с каждым бесцельным движением ее рук усиливалась ясность, что этот продавец и есть я – человек, заботливо поддерживающий порядок в пустой и одинокой лавке, лишенной каких бы то ни было признаков жизни.
Метки:

Необратимость, Зов, Бесконечное путешествие, Устремленность
ozveryatnik
 Я не могла насмотреться на те поля, хотела запомнить это желание одиночества, необратимость, желание устремленности в путешестие, которое никогда не кончится. В нем я была такой, какой я себя не знаю. Я не знаю, как это можно описать - будто во мне проявился вдруг другой человек, и ему было чуждо все то, чем я живу, он хотел жить совсем по-другому. И я побоялась, что он прекратит связи со всеми, к кому я испытываю симпатию. Но в то же время я хотела им быть, так как мне казалось, я никогда не испытывала такой свободы от привязанности как он. Я думала, что эти поля напомнили мне детство, и что я хочу что-то вроде того, что было в детстве, но нет - никаких образов из детства не было. Это было что то очень знакомое, но я не могла это сравнить с опытом из этой жизни. Там (в образах
этого желания) был какой-то человек, но кто он, я не могла понять. Был образ того, как я встаю в 4-5 часов, брожу одна по этим полям- уже не я, а что то совсем другое. Обычный деревенский домик, никаких удобств, ложусь спать как заходит солнце, просыпаюсь на рассвете и хожу, хожу - больше ничего не хочу - здесь все есть, здесь мир переполнен. Я больше никогда не увижу того мира, в котором жила, я больше даже никогда о нем не вспомню. Я нашла то, что искала всю жизнь. Я ушла от этого места, но у меня осталось желание, чтобы где бы я не находилась, я всегда оставалась в этих полях на этой горе.

Изумление, Чувство красоты
ozveryatnik
 Прямо за углом аэропорта ползает огромная охуительная игуана. Песок немного хрустит под ногами, но видимо недостаточно громко чтобы ее спугнуть - возможно в этом уголке света ящерицам просто незнаком страх людей... Мне удалось ее потрогать. Шкурка игуан, оказывается, шершавая и мягкая, ты как будто прикоснулся на секунду к незнакомому миру и нечто, называвшееся ранее аморфным словом 'другая жизнь', перестало быть размытым образом и превратилось в осязаемое прикосновение к шершавому, нежному и удивительному существу. На следующий день случилось то, чего я никак не ожидал. Перед отплытием гид сказал, что киты иногда выпрыгивают из океана, но я был уверен, что на моих глазах это никогда не произойдет. Когда кит целиком выпрыгнул из океана, я моментально забыл обо всем, и о своем существовании в том числе. Когда я вспоминаю моменты своей жизни, то в них всегда есть «я»... я трогаю нос крокодила в Руренабаке, перед моими глазами раскололся ледник и упал айсбергом в озеро Лаго Морено, я спустился на дно каньона Колка. Когда я вспоминаю этого кита, то помню только его.

Симпатия, Чувство Красоты
ozveryatnik
 Когда проявлена симпатия к существу, оно начинает казаться особенно красивым, хотя в другом состоянии я могла различить его как «некрасивое». Когда это толстое существо, то пропадает интерпретация ее как «толстой», возникает образ, что это легкая пухлая маленькая девочка. Таким образом симпатия резонирует с чувством красоты. Когда думаю о том, что симпатия проявляется не разовым всплеском, а длится долго, столько, что меняется состояние, меняются отношения и мнения, то симпатия усиливается, начинает обладать устойчивостью.

Отрешенность
ozveryatnik
 Я один на берегу, в ста метрах от меня ресторан и никто не спускается ближе к волнам. Мне очень нравится это состояние одиночества, и я даже благодарен, что людям ничего кроме вкусного десерта не нужно, но мне кажется удивительным, что наличие океана, живущего прямо у берега города, оказывается таким невостребованным. Чем-то это похоже на рассказ Бредбери, который я читал в детстве - там описывалось два мира, они сосуществовали и никогда не пересекались друг с другом.